Jump to content
Форум для израильских мам

Ева Фарбер

Members
  • Content Count

    52
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

33 Excellent

3 Followers

About Ева Фарбер

  • Rank
    Kонсультант

Profile Information

  • Gender
    Not Telling
  1. Кирочка, спасибо за ссылку!)) Кирочка, спасибо за ссылку! :girl_crazy: забавно, зашла через почту в тему, а вопроса нет, оказалось, его Кира перенесла в отдельную тему Мамacita, здравствуйте! отвечу в двух словах, раз уж собралась!)) :mail1: во первых, сон в год и четыре, дневной- уже один в 80 процентах случаев, если уже перешли, если нет, то день так, два так два так, три так и тд, пока не перейдут. если ее просыпания связаны с переходом на один сон, либо если это ее тревожность так проявляется, попытка "сообщить" вам о своих тревогах, и тд- даже если детки спят вместе с родителями, это все равно разлука- и это все равно может вызывать беспокойство, если отдельно, разумеется, тоже, я не знаю, как долго это у вас продолжается, и не знаю, связано ли это только с пробуждением после дневного сна. что происходит ночью, что в бодрствование- 'за кадром" поэтому отвечу только на ваш прямой вопрос, если есть что то , что вы хотели бы обсудить, кроме этого, свяжитесь со мной если у вас есть такая возможность, постарайтесь оказываться рядом до того, как она проснулась, открыла глаза и впала в истерику. не злитесь, не давайте понять, что вас это бесит- просто ложитесь рядом и читайте, сидите в инете с телефона, и тд, она проснулась,а вы уже здесь, улыбаетесь, обнимаете, "сообщаете", как скучали. и принимаете. все хорошо. вы рядом, вы не беспокоитесь, наоборот, готовы разделить ее беспокойство. это не значит, что истерики тут же исчезнут, возможно, понадобиться время на то, чтобы малышка просыпалась одна в комнате и оставалась спокойной, спускалась с постели и шла искать маму, о ваше присутствие и мягкий настрой при ее пробуждении будут способствовать этому. но в то же время это может произойти достаточно быстро. особенно, если дочка будит сынишку, будет чудесно, если вы убережете его сон, находясь рядом с ней до того, как началась истерика. если это случается внезапно, буквально, во сне- просто стараьтся оказаться рядом как можно быстрее.. те, двумя словами- предугадываем и помогаем до того, как нас попросили, а тем более позвали в истерике. попробуйте, обычно работает))) пс. второму детенышу, ему положено то же самое, даже если не "просит" там же макаром ;-)
  2. рада, что вы чувствуете свой путь) кормите на здоровье))) отдыхать больше и спать, вплоть до того,, если, разумеется, вы можете себе это позволить, что ложиться с ребенком на дневной сон, хотя бы один, у вас их сейчас два, один длинный, и ребенку это только на пользу- эта близость, по крайней мере сейчас, пока он "возвращается" из поездки. а все дела по дому делать, когда он не спит- это неоценимо здорово для него и для вас) другое дело, если вам не хватает личного пространства , и его сон вы используете для того, чтобы заняться тем, чем хочется вам, и чтобы вас никто не дергал- тут уж искать золотую середину, конечно)) насчет зубов не могу вам ничего сказать,я вообще не очень люблю связывать поведение ребенка с зубами, газиками и кризисами. всегда есть причины для изменений в поведении, связанные с душевным покоем или непокоем ребенка, и обычно они тяжелее переносятся, чем прорезывание десны но и отрицать нельзя, что бывает тяжело,. так или иначе, зубы могут быть а могут и не быть, тут уж сами смотрите. а вот поездка не повлиять не могла. верю, что вы сможете справиться с ситуацией и помочь Кеше в любой ситуации. здоровья вам и всей семье!)
  3. Полина, здравствуйте! по возрасту укладывания у груди более чем приемлемы, с точки зрения ребенка это в его потребностях, и это прекраснейшая привычка сна для такого малыша, созданная природой. более того, это не ограничивается даже годом- полуторами, каждая мама решает для себя, что ей и ее ребенку- в первую очередь- подходит, в силу ее понимания потребностей ребенка и ее информированности и интуиции, конечно, к году несколько изменяются некоторые привычки сна, смещаются акценты, при сохранении основных из них, и нам нужно это иметь в виду, но поскольку все очень индивидуально, я не буду это выкладывать в форуме. что касается частых пробуждений, прежде всего, природа ребенка такова, что он просыпается по ночам, и прикладывается к груди, тем более, если речь идет о возрасте 9 месяцев. Это грудничок, Полина- и в этих пробуждениях нет ничего неестественного. мама готова к этому, мама знает это, и если уход таков, что ребенок прикладывается, не беспокоя маму, то отдыхает вся семья. другое дело, что эти пробуждения могут быть более редкими, и менее беспокойными- и это возможно( но не отсутствовать вовсе, я не имею в виду это, когда речь идет о 9 месячном грудничке), здесь нужно смотреть причины, которые заставляют ребенка пробуждаться и звать маму столь часто, особенно, если речь идет о первом цикле сна, после засыпания на ночь. первое, то бросается в глаза- поездка. я скорее бы очень удивилась, если бы никаких изменений не произошло в поведении и привычках ребенка. особенно учитывая тот уход, которого вы придерживаетесь. даже если бы поездка длилась всего день-два, изменения в жизни ребенка, изменения в окружении в том числе( вдруг появление бабушки, которая может взять на руки, вдруг войти плотно в жизнь ребенка, что прекрасно, но является чем то новым на фоне чего то исчезнувшего- возможно, папа оставался дома, в Израиле и тд, и тп), изменения климата, режима и тд. это не значит, что вам нужно отказаться от подобных вещей. это значит, что вам, как маме, нужно быть готовой к неизбежному, просто знать, что сон нарушится, будь то поездка в Россию на месяц либо викенд в Эйлате. не паниковать, быть ответом ребенку на его потребности, дать ему понять, что вы рядом, все в порядке, вас не нужно искать. постепенно вернуться к той рутине, к которой малыш сейчас возвращается. поищите, что ему может помочь из условий сна, я имею в виду и место, и постель, и в первую очередь- вашу близость, из привычек при засыпании. рутина, привычки сна, - все, что у вас было ранее, не ждать пока вас попросят, предлагать раньше, предлагать больше, чем малыш просит, быть щедрой, если вы раздражаетесь, злитесь, чертыхаетесь про себя, результата я вам гарантировать не могу- ваш отзывчивость и щедрость, и понимание, того, что нужно ребенку- это первое, что начинает работать- и вы почувствуете, как он расслабляется, как пробуждения случаются все позже, а потом и реже... просто будьте здесь для него, просто знайте, как он нуждается в вас, и все начнет меняться хочу подчеркнуть, что эта причина может быть не единственной, и возможно, даже далеко, не единственной, а возможно и нет- нарушение сна может спровоцировать приближение хамсина, скачок развития, изменение цвета простыни или новый запах маминого мыла, а что говорить о более глобальных вещах, которые напрямую касаются эмоций и переживаний ребенка, а если взрослого, который его растит, то- снова- и ребенка, причем обязательно и неизбежно) но в рамках форума невозможно видеть всю картину в целом. желаю вам удачи и спокойных ночей. постарайтесь почувствовать себя ответом на все потребности Кеши. но если почувствуете необходимость, если вам покажется, что даете достаточно много, но все же есть еще что-то, что мешает вашему сыну спать лучше и реже просыпаться, обращайтесь, будем вместе "рыть глубже" и искать причину вместе, как и поищем ее устранение) пс пожалуйста, с бабушкой продолжайте видеться в скайпе, скажем, я надеюсь, вы это делаете.
  4. если вы сцеживали молоко по правилам, поуда стерильна, холодильник исправен, почему нет. вы и можете смешать. если молоко под заморозку, остудите и замораживайте сразу. если на завтра, замораживать не обязательно. держать на полке в холодильнике. что касается остального, в вашем посте много вещей, которые вызывают у меня в ответ очень много вопросов. выесть грудь до конца невозможно, грудь это близость с мамой в первую очередь и еда, молоко в груди есть постоянно, ограничивать ребенка в сосании если он только на груди не нужно он не может переесть грудным молоком. если сильные отрыгивания, рвота на фоне захлебывания и тд- нужно смотреть прикладывание и их частоту, собственно. если ребенок получает грудь так часто как необходимо, то проблем с этим нет. что касается перерыва, то это пауза, когда соску МЯГКО извлекают легким поворотом, чтобы убрать вакуум, и через пару мгновений предлагают снова. поза при этом как на груди, бутылка паралельно полу, ребенок САМ контролирует поток молока, а не пытается зыком заткнуть поток, чтобы не захлебнуться. убедитесь, что он в правильной позе и соска забирается очень деликатно. дети обычно спокойны при кормлении в этих случаях, подумайте, что его беспокоит, обратитесь к своей интуиции, вы почувствуете,я верю. персея, вы задаете вопросы, на которые только вы сама можете дать ответ, вы знаете своего кроху лучше кого либо, поэтому смотрите по ситуации, по малышу, и будьте щедры на любовь. каждый час сейчас ваш, чем больше вы напитаете его близостью, руками, прикладываниями к груди, тем лучше. учитывая, что ребенок ночью спит отдельно, и дневной сон так же возможен не на взрослом, имеет смысл его держать на руках как можно больше, как кормящая мама, вы, мне кажется, и сами это чувствуете. причем необязательно это делать вам, если у вас уже нет сил. вы можете его передать тем, кто его любит и кто он нем заботится-бабушке, мужу. конечно, когда вы рядом, он будет возмущаться и будет прав, тем более учитывая что ему надо "пожаловаться" вам на периоды сна, когда он совсем один. и он честно, пока , жалуется, все верно, а еще на массу различных причин, и он знает, что вы его понимаете. но тем, кому вы его передаете перед уходом, вместо не плачь, стоит шептать о том, что все хорошо, я тебя люблю, я с тобой, и как мамочка тебя любит и что она скоро придет, и тд. и снова- щедрость безмерная . вашему малышу нужно тепло вашего тела, ваш запах, ваше молоко, ваша улыбка, чем больше этого он получает, чем теплее у него отношения с теми, кто будет оставаться с ним во время вашей учебы, там ему будет спокойнее вас дожидаться. и пеленочка, одеяльце, которое пахнет вами, молоком залито, если до крайности, пусть уже будет у вас. пусть будет. а с бутылкой разберетесь ближе к дате.. насчет пеленки, рук, частоты прикладываний и сна у меня слишком много вопросов, но их задаю я а не вы, поэтому я не буду ничего комментировать. а вам, наверное, хочется самой во всем разобраться. удачи вам, пусть все пройдет хорошо и здоровья вашему малышу и всей вашей семье.
  5. здравствуйте, Персея! причина, кроме тех, которые я могу не знать, исходя из вашего поста- кормление по часам и постоянная попытка отложить когда ребенок нуждается в том, чтобы оставаться на руках- дайте ему чувство безопасности, дайте понять, что вас не нужно искать, грудь всегда рядом, запах мамы и теснота ее рук- так же. не откладывать на дневной сон день-два, ложиться рядом, или держать на руках/ в слинге, сделайте гнездо в колыбельке, чтобы была опора для спинки и коленок- очень важно все валики накрывать простынкой , чтобы ребенок оставался в безопасности, и свободное пеленание очень помогает и в этом возрасте, и в этом случае, совместный сон очень помогает в случае, при знании правил безопасности при совместном сне , и если нет ограничений на этот счет, связанных с безопасностью ребенка, это понятно, я надеюсь. позаботьтесь о том, чтобы было что то привычное, пахнущее вами, то , чем пользуетесь сейчас вы- пеленочка, одеяло, слинг- это поможет папе и бабушке укладывать малыша когда вас не будет. за неделю- пол недели до начала ваших отлучек потихоньку включайте в укладывание папу и бабушку, посмотрите как малыш будет реагировать- возможно вы кормите, он начинает дремать и передаете на руки, возможно, еще не спящего, посмотрите по ситуации, по реакции. теперь бутылка. приучать сейчас можно потихоньку, где то с 4-5 недели. когда ребенок весел доволен, не уставший и тд. и вы улыбаетесь, смотрите на него, что то напеваете ему, может, играете с ним, держа в руках бутылочку. ваша цель не накормить сейчас а приучить к тому, что этот предмет не заменяет маму и не враждебен- вызывая у мамы стресс, тк ребенок его не взял. это делаете вы, пока не привыкнет. что касается того, кто с ним будет оставаться. вам необязательно сейчас уходить, чтобы вам не говорили- насладитесь каждым часом с малышом, более того, ваше присутствие поможет ему лучше принимать и доверять папе и бабушке, которые будут с ним, когда вы будете на учебе. им желательно быть и сейчас рядом, крутиться по дому, перехватывать малыша, когда он бодрствует или спит, говорить с ним, улыбаться ему, заботиться о нем. это очень важно сделать заранее, и важно сохранять когда вы уже начнете учиться. 20 гр в бутылочку сцедите, идеально меделовская Кальма- для грудничков, все остальные в форме груди- всего лишь бизнес, если есть Авентовская, пробуйте пока с ней, она неплохая. ребенок на руках, под углом 45 гр-в, бутылочка параллельно полу, касаемся губки, капелька молока- приглашаем ребенка сосать, сосочку вставляем по его движению захвата, к нему, а не впихиваем насильно. все, как с грудью. и кормление с паузами- 10-15 сосательных движений- перерыв- так сигнал о сытости и удовлетворенной потребности в сосании лучше поступает. соски оставьте, можно обойтись и без них, фирма не важна, не берет по другим причинам, возьмет, не навредит в часы вашего отсутствия, если не берет, бутылочки хватит, порция за одно кормление, если нет других предписаний в этом возрасте колеблется от 80 до 120 гр, может сосать потому что засасывает стресс- когда вас не будет рядом, позаботьтесь, чтобы дырочка в бутылке была адекватной. порция на один раз 30-50, потом добавляете еще, если готов еще сосать. кормление, вы знаете, до сна, после сна, где то каждые 3 часа примерно, но может быть чаще по причине повышенной потребности в сосании, когда мамы нет рядом. а может и нет. мы не знаем, как ваш малыш будет реагировать. из этого расчета и накапливайте молоко сейчас. добавьте регулярно сцеживание по утрам- когда грудь более полная, у вас должно быть количество на ваш день отсутствия плюс НЗ, то, что вы будете приносить с учебы, если у вас будет возможность сцеживаться, если нет, то следите, чтобы грудь не переполнялась, чтобы не было закупорки, просто сбрызгивать в умывальник время от времени, но сцеживания были бы очень хороши, хотя бы разок другой- и для стимуляции груди, и для питания малыша в сл.раз. итак, вернусь. дома регулярно в утренние часы мы одной грудью кормим, другую сцеживаем. раз-два, как пойдет. если мы кормим по требованию, естественно, что собрать молоко нам трудно. это нормально. поэтому нужно дополнительно ввести легкую стимуляцию- сцеживать в одно и то же время. влажный теплый компресс, легкий, несколько секунд массаж груди поможет увеличить выброс молока. то же самое на учебе, если обстоятельства будут благоприятны и вы сможете сцеживаться там- влажный теплый компресс, массажик, фото/видео вашего малыша. хранить и перевозить в холоде. это вы знаете. замораживайте в пакетиках для хранения гр.молока по 50 гр сначала, дальше посмотрите, как малыш его потребляет, сможете уже увеличить порцию для заморозки. когда выйдете на учебу, следите, чтобы грудь не переполнялась сильно, чтобы не было закупорки, это идеально, я понимаю, что обстоятельства могут быть иными, но, в целом, вам можно будет сцедиться с утра до ухода из дому- одна грудь у ребенка, другую сцеживаем( что и делаем за неделю -полторы до возвращения на учебу), где то ближе к 10-11, в обед, и ближе к концу дня, но не сразу перед возвращением вы приходите и сразу ребенка на грудь, идеально, если режим будет выстроен так, чтобы малыш к вашему приходу был готов поесть, не до голодного обморока, но не наеденый под завязку. это полезно и для ваших с ним отношений, и для груди, и для количества молока. недоеденную бутылочку можно поставить в холодильник и докормить еще раз. можно поменять соску на чистую. теперь, если бутылочку не возьмет ни в какую, есть альтернативные приспособления, у той же Меделы. идеально и очень-очень большая помощь малышу лучше справляться с этим , а так же благоприятно для сохранения грудного вскармливания и профилактики отказа от груди, в вашей ситуации- просто быть с ребенком в те часы когда вы уже дома( или еще)- кожа к коже, или в слинге , или лежать рядышком в дневной сон, и кормить, прикладывать, сколько берет, и почти панацея- это совместный сон, повторюсь, обязательно при знании правил совместного сна и отсутствии противопоказаний со стороны мамы и/или младенца. вы прямо будете чувствовать как вы напитываетесь друг другом за ночные часы... не волнуйтесь, все получится, и грудное вскармливание вы сохраните, и малыш будет в порядке, просто постепенно почувствуйте что нужно продумать сейчас и что обязательно на те дни, когда вас не будет с ним рядом. желаю вам удачи!
  6. уважаемая Jin-Jin, где в моем ответе на ваш вопрос было словосочетание "отсутствие близости"? да еще с интонацией упрека? давайте не будем передергивать. Я не употребляла глагол "отсутствие", когда речь шла о близости, я объясняла что чувствует двухлетний ребенок в такой ситуации, и на что мы обращаем внимания, чтобы помочь ему справляться и чувствовать себя лучше. с одной стороны- разделяю ваше возмущение. такое продолжительное грудное вскармливание, совместный сон.... как и возмущение тех родителей, которые не то, что в сад- в школу детей не отдали, грудью до пяти кормили, 24 часа в сутки с ними неразлучно, и на тебе- бьет младшую сестру, хамит матери, каждую ночь лезет в родительскую постель, хотя скоро уже усы расти начнут, липнет все время, из дому самостоятельно не выгонишь... там близости, вы ведь не будете этого отрицать, Jin-Jin, да хоть залейся, а вот те..... с другой- дети, да и мы с вами- слишком сложные существа, развиваются медленнее, чем мы бы, возможно, могли этого желать.а в описанном собирательном примере, еще и застревать могут в развитии, поскольку независимость и отделение от родителя- это условие безопасной зависимости в начале пути от родителя, который ведет тебя, который надежен, который ответственен за близость с ребенком и его чувство безопасности. а они, снова- в ваших отношениях с ребенком. и сон, и грудь, хоть и бесценны, бесспорно, и я буду последняя, кто вычеркнет их из обшей картины- мне, как и вам, это кажется безусловным, но они, при всей ценности, и при своей важности, лишь часть отношений и заботы взрослого о ребенке, но не тотально оные , они не заменяют отношений, не заменяют привязанности, не заменяют безопасной и надежной зависимости от вас, не могут. увы. дабы избежать поднятой брови, вольного истолкования и приписывания мне того, что я не говорила- как то -грудное вскармливание и совместный сон не дают близости- я повторюсь- они важны, они необходимы, они гарантируют ее, физическую близость и ответ на потребности ребенка, ультимативно, но не могут заменить полностью фактом своего наличия эмоциональную связь, не могут заменить собой приглашение ребенку быть в нашей жизни, зависеть от нас и полагаться на нас. Мы можем возмущаться, но факт остается фактом- я агрессивен, значит, что- то идет не так, значит, мне слишком тревожно, значит, есть что то , что ранит меня, а я слишком мал/незрел, чтобы с этим справляться... когда мне будет 5-7, мне будет полегче, я смогу расстаться с мамой не то, что на полдня- да хоть на несколько дней, и я буду в полном порядке... а сейчас, в 2,4 , мне слишком непросто, слишком больно и страшно, мамочка... реакция на отлучение может быть, если это забрали, а ничего другого не предложили, тут и мы с вами стали бы неласковыми. конечно, вы большая молодец, что придерживаетесь совместного сна- в этом возрасте нахождение вне мамы световой день и совместный сон- это драгоценный подарок. правда, чувство близости и контакта это не только физическое касание, и не только совместный сон. иначе мы бы прибивались бы в жизни лишь тех, кто поменьше храпит, да и ладно. она и в том, что сын может касаться вас, вдыхать ваш запах, видеть ваши глаза в улыбке, когда вы смотрите на него, а еще вы похожи с ним, и не только цветом глаз, вы едите ту же пищу, и также, как он, любите яблоки, и вот этот мультик вам тоже нравится, как и ему, и вот салат вы вместе можете резать, и воду пить, когда хочется пить, в том, что вы- именно ЕГО мама, в том , как он важен для вас, что ваши отношения, равно как и то, что он чувствует- это так важно для вас, что вы можете вспылить , но вернетесь к нему первой, вы можете расстроиться, но вздохнете, всплакнете и обнимете... ничего не станет между вами... а еще в том, что вы знаете, что он любит, что для него хорошо, что вот так вы ему чешете спинку перед сном, а вот так оденете носочки, а вот такую книжку купите, ведь он любит пиратов- вы знаете, а вот так посадите на коленки, когда проверяете почту, а вот так чмокните в носик- а это всего миг, где уж тут тягаться с от заката до рассвета под одним одеялом. а важно не менее.и наполняет, питает, помогает жить, а в его случае и расти.... и это не только ему важно, это важно дочери, вашему супругу, вам самой... конечно, нам нужно самим где то брать ресурс, чтобы тратить его на ребенка. тогда и делать это будет легче. родитель не жертва на заклание, у него так же есть потребности, свои цели, своя жизнь. это разумеется. но ребенок из этой жизни не исключается, правда? как сказал одна пятилетняя девочка- "кто кого родил, тот с тем и живет", перефразировав, тот о том и заботится, растит, удерживает рядом... это все на словах звучит сложно, на деле- это просто любовь, и просто ответственность за того, кому важно быть зависимым от вас, чтобы расти, чтобы развиваться, и пятиминутное, наедине, развешивание белья с двухлеткой несет в себе столько близости! ведь близость- это не сидение на диване глаза в глаза исключительно, ( хотя и это не отметается, кто посмеет :)- это быть рядом, жить тобой, и даже если мы не рядом, я все равно люблю тебя, и знаю, как сделать так, чтобы ты это чувствовал.. но со взрослым это баланс, и скайпа два раза в неделю, а иногда и реже с мужем в командировке достаточно, а с детенышем- это на ответственности взрослого, его мозг и сердце еще не способны самостоятельно удерживаться взрослого, к которому он привязан. наш мир таков, что ребенка можно попытаться приучить методом обучения- ударил- наказан, не ударил- получил конфету, и когда вся ответственность на нем за то, улыбнется ли ему мама, и близость и радость контакта- лишь награда. и не важна цена. важно поведение. либо- ответственность на мне, я чувствую, как тяжело ему дается разлука, как много там детей в саду, как загружена и неласкова воспитательница, и я чувствую, что разлука со мной слишком долгая, и становится невыносимой и прорывается агрессией. я могу помочь ему чувствовать мое присутствие в его жизни, когда я не рядом, я могу помочь ему привязаться к воспитательнице лучше, чтобы ему было легче ждать меня. я могу делать ему выходной иногда, от сада, я могу сидеть напротив, когда он ест свой йогурт, я могу лично мыть его вечером, только он и я. в этом случае близость и радость контакта- просто жизнь. даже если мне надо посидеть со старшей, папа побудет с ним, а мы потом вместе накроем на стол, и он будет ждать этого, даже если я ужасно устаю, мне все равно хорошо рядом с ним. даже если я злюсь, я не перестаю его любить. даже если нам приходится расставаться, на меня можно положиться. я помогу ему удерживаться меня, но когда вы почувствуете, как это все откликается в ребенке, это даст вам силы. вам станет легче. дома, в саду, в супермаркете, внутри "самое себя", главное- вам станет легче. и ему, безусловно... мы, как родители, очень многие из нас, и я не исключение, время то времени сталкиваемся с таким поведением, и мы все можем знать, почему это происходит, и что нужно делать. можем и способны, и можем справиться а возможно, проблемы и нет, ведь есть такие, которые вроде легко переносят, и ласковы, и любопытны, и агрессии практически нет, там- сям "неть!" да ножкой топнуть... дети все же разные... возможно, его возраст и темперамент- второй ребенок, вполне ожидаемо, не позволяет иначе реагировать на происходящее, на отобранную игрушку, на приструнивание воспитателя, и тогда когда близости сполна, когда разлука перекрыта, когда ребенок напитан по маминому возвращению, то просто ждать, да выплакивать в маминых объятиях( а в саду- воспитательницы) то,что не так как хотелось бы, да ждать... к 5-7ми все изменится. Но для того, чтобы знать как помочь наверняка, нужно знать так много о ребенке- легко ли плачет, когда расстроен, есть для вас у него объятия и нежность, и как ваши объятия и поцелуи он принимает, как встречает, как прощается, кто его принимает в саду и можем ли мы на него/нее положиться, принимает ли ребенок ваши утешения, вашу заботу, ест ли то, что вы ставите перед ним на стол, и тд и тд. Поэтому расширить спектр понимания своих детей и ваших отношений с ними, а так же того, где на это все брать силы, я смогу лишь при личной встрече, поскольку мне хотелось бы не убедить вас наспех и настоять на слепом принятии сказанного (это вы можете сделать без меня, открыв любой сайт, где часто попадаются слова фрустрация, агрессия, привязанность, защита и тд). а помочь вам почувствовать это сердцем, заглянув в сердце вашего ребенка- ведь это ВАШ нежный маленький мальчик своими отчаянными кулачками "кричит" и "жалуется" о том, как ему сложно, и "кричит" именно вам, к вашей помощи взывает, потому что вы- можете ему помочь... искренне от всего сердца желаю вам удачи, Jin-Jin, и хороших выходных вам и вашей семье!
  7. Здравствуйте, Jin-Jin! если позволите, я не буду сейчас пояснять, почему наказания и беседы, если не усугубляют проблему, то не дают положительного результата, как для окружения, так, и в первую очередь, для самого ребенка. я просто отвечу на ваш вопрос. Ваш малыш делает это не для привлечения внимания, если, разумеется, это не единственный способ его получить, и я надеюсь, что это не так, а чтобы позволить выйти тому, что в нем накопилось. дерутся, кусаются, плюются, бросаются вещами, орут, истерят, даже игнорируют и хамят- корень один: есть фрустрация. Как следствие, есть агрессия. причин для такого поведения в этом возрасте множество, и наша цель как родителей, правильно их "читать" и знать, как помочь ребенку с этим справляться. основная причина, учитывая возраст и ситуацию- это разлука с вами, это накапливается, это болит, и это выливается в агрессивное поведение. и дома в том числе. так же может влиять количество запретов- и здесь речь не о вседозволенности, а о том, как мы проявляем свою заботу- как мы знаем, что ребенку хорошо, что для него важно. Как мы обращаемся к нему, как мы ведем его за собой.... конечно, не исключается, что мы перехватываем ручки, и не позволяем бить кого то, в том числе и себя. это разумеется. но мы знаем, как напитать ребенка близостью (самое простое и естественное для взрослого, хорошо "читающего" ребенка- это обнять его, взять на ручки, заглянуть в глазки, это же неплохо делать и воспитателю- ведь он "заменяет" мамочку...), как насытить его нашим вниманием, как дать понять, что мы надежны, что зависеть от нас легко, полагаться безопасно, как помочь ему справиться с нашим отсутствием, когда мы не рядом, как ему выплакать свои слезы, когда что то идет не так как ему хочется- и обязательно в наших любящих руках. зачем это нужно? чтобы он был способен преодолевать такие вещи далее, и не через агрессию, направленную против других либо - что очень страшно- себя самого, если на первое будет запрет, если за первое его будут ругать, а равно, в его понимании не будут любить- а через проживание и прочувствование- разлука есть, но я могу дождаться встречи, никому не причинив вреда, в том числе и себе. не потому что запретили, а потому что я люблю маму и не причиню ей вреда, потому что я не хочу делать больно другому, потому что это цивилизовано- не причинять вреда другому, когда тебе паршиво. но этому нельзя научить- этому можно помочь развиться. это будет еще не скоро, когда ребенок сможет так взвешивать свои чувства, кроме того, он сможет это делать, если сейчас мы ему поможем справляться и поможем напитываться нашей близостью. это совсем не сложно, если вы чувствуете свою ответственность за ваше дитя, попробуйте видеть причины, которые лежат в основе этих реакций- что было до того, попробуйте дать столько близости, сколько не "съест", когда вы рядом, и когда можете позволить себе быть рядом, и - ощущение вас рядом, когда вы далеко. Желаю вам удачи, терпения и сил, и крепких крепких объятий с вашим крохой!)
  8. это было ожидаемо.конечно... это просто вечерний сон переходил в ночной. когда перестраиваются, начинается балаган. к 9 может выйти на два сна, есть немнго детей, которые спят три после девяти. но посмотрите.... тром анака , пред-кормление, если грубо перевести. те, мы идем не когда уже ребенок заныл захрюкал, вошел в тревогу("не слишком ли долго я зову" поскольку чем больше ребенок зовет и просит о помощи, тем больше шансов у него войти в тревожность), встал в кровати, зашелся в истерике--- а зная примерно время, когда он прикладывается, не доводя его до полного пробуждения, напомню- которое на фоне тревоги- я звал, я плакал, я искал тебя, а тебя не было.... тихонько ложимся рядом, предлагаем грудь, он сосет недолго, поскольку не нужно успокоения после поиска. те все тот же закон, как и в любом другом возрасте - давать больше чем просит, давать раньше чем попросил. если будет удаваться до того, как проснулся окончательно и искал, будет идеально. хотя , пожалуйста, не ставьте его- идеал, себе за цель, он ни к чему, только вас саму в тревогу введет)). просто стараться)
  9. пока не поняла что вас беспокоит...., у вас в целом, все неплохо. есть басейн, есть коляска, это то, что может влиять на ребенка, а может и не влиять. если вы не видите особо повышения тревожности, то поступайте как сочтете нужным. если я правильно понимаю, он спит три раза, причем первый сон непродолжителен, а вечерний сон час, потом 30-40 минут бодрствует и уже на ночь. если я правильно все поняла. да, ложится рановато для этого возраста, в 7.40-8.... но возможно, это его норма. 11 часов ночного сна у него есть, по схеме сна это идеально, 14,5 часов сна в сутки, посмотрите, похоже, он набирает... пробуждения в поисках груди, да, допустимы, пока мама не легла. можно предлагать грудь чуть раньше, тром-анака т.н., это может способствовать укорачиванию вот эти конкретных прикладываний и вскоре свести их на нет, но потом непрерывный сон до 4.5 утра. просто замечательно. предпочтительно, чтобы утренние сны были длинными, а вечерний короче, но дети все разные. я не вижу чего либо, чтобы меня беспокоило, учитывая мягкий ожидаемый уход, который чудесно продуман, в поведении ребенка, что бы меня смущало, по крайней мере, на уровне вашего сообщения. если утренние часы будут дольше- снимите стимуляцию, прикройте шторы плотнее, то вечерний сон может укоротиться. плюс можно "тянуть" ребенка до времени. но тут нужно осторожнее, можно уйти в гиперусталост ьи сорваьт ночной сон вовсе. нужно смотреть, что подходит лично вам. возможно высыпает нагрузку эмоциональную с прогулки, возможно, прогулку с папой- следовательно, разлуку с мамой.об этом же могут говорить и эти крики- прикладывания- плач в вечерние часы во время сна. посмотрите, что ВЫ можете увидеть... а купать же можно и днем, по большому счету..
  10. Полина, здравствуйте,извините за задержку с ответом, не бываю у компьютера последнее время, Кеше уже 6, 5 месяцев- наверняка, у вас есть изменения в режиме за эти две недели, обычно в это время они могут ожидаться в связи с витком развития и изменениями в уходе, чтобы не отвечать впустую на то, что, возможно, может оказаться неактуальным, напишите, какого режима сейчас придерживается Кеша
  11. Нелли, здравствуйте! спасибо за подробное описание жизни вашего малыша и его режима, и ваших попыток ему помочь. у вашего малыша достаточно причин так спать. и у вас достаточно причин быть в отчаянии, я вас понимаю, вы мало спите, усталость накапливается, а кроха требует все больше внимания и сил... плохие новости, есть что компенсировать за первые 4,5 месяца жизни и даже сегодняшний уклад жизни, усилий не много, но приложить стоит, поскольку напряжение только растет, судя по его поведению. кроме количества часов сна, которое физически не позволяет ему себя чувствовать лучше перед сном, у него есть много того, что он хочет до вас донести в отношении ухода и ваших реакций на ситуацию. но есть и хорошие новости- это все можно поправить, а при лояльности малыша еще и достаточно быстро. программу коррекции сна и ухода я не могу вам написать здесь, это очень индивидуально и недопустимо рискованно публиковать ее в открытом пространстве. кроме того, мне нужно быть с вами в контакте и вместе проходить этот путь, я вам объясню, что он чувствует, почему не дает ни себе ни вам покоя, и как ему помочь компенсировать предыдущий опыт, спать спокойнее, научиться расслабляться и в концов легко и быстро засыпать , достаточно спать и давать спать вам. вы кормите грудью- это очень поможет, в вас много тепла и любви к своему малышу, я верю, что вы сможете ему помочь чувствовать себя хорошо. но это процесс. короткими советами здесь не обойтись. вы можете позвонить мне, я объясню, как это все будет происходить и назначу вам консультацию. терпения вам и мудрости!
  12. Здравствуйте! чудесно, что у вас есть положительный опыт совместного сна с ребенком, вам, как никому, будет легко почувствовать сполна, почему он приоритетен для физического и эмоционального развития ребенка. не волнуйтесь о тех днях, когда его не было с первой малышкой, надеюсь, что их было не так много, и то, что она имела возможность засыпать под маминым боком далее, в сочетании с заботой и теплом в целом, вполне могло компенсировать отсутствие его в первые дни. по поводу позы младенца при совместном сне. специальных приспособлений для этого не нужно( в случае, если мама слишком обеспокоена безопасностью малыша, его приобретают на первое время, но если мама знает законы безопасности при совместном сне, в нем нет необходимости с точки зрения развития ребенка) что касается комфорта, то мама, безусловно, является его источником, комфорт сводится к физической близости- через позу( детеныш прижимается к маме), запах( маминой кожи, молока, общей постели), тепловой режим- когда малышу прохладно, а терморегуляция у новорожденного ее очень незрелая, он, прижимаясь к маме, восстанавливает температуру тела, мама буквально согревает его в этих объятиях, если ему становится жарко, когда ему будет пару месяцев, он отодвигается), через касание, слух( ритм дыхания мамы, на который малыш ориентируется при дыхании, стук ее сердца), и даже зрение(приоткрывая ночью глазки, малыш способен убедиться, что мама рядом, приложиться и спокойно заснуть), через позу- потребность в закрытой позе(сенсомоторное развитие, эмоциональное развитие), объятии, подобранность тела эта физическая близость напитывает ребенка, дает ему чувство безопасности и покой. эти детки, всегда хорошо спят, не склонны к ночным кошмарам, расстройствам сна, и при условии достаточно хороших теплых отношений, насыщающего контакт аи близости с родителями в целом, легко переходят потом в свою кровать. : спит малыш рядом с мамой, повернувшись к ней животиком, прижатый к ее животу или боку, в первые недели, в силу того, что он совсем кроха, иногда лежа подмышкой, спустя пару недель на плече( отдел руки от плеча до локтя), снова таки повернувшись животиком. эти же позы идеальны для ночных кормлений. не на маминой руке, в дневные сны и во время ночного сна ребенок спит на боку либо под углом( бок-спина), не на животе, не на спине, желательно мягко подпеленывать его , чтобы сдерживать вскидывания развитие скелета и изгибов позвоночника, безопасность при внезапном срыгивании- нужна небольшая подушечка 20-30 градусов, ее можно сделать из нескольких пеленок или мягкого небольшого полотенца, можно купить готовую. ощущение опоры под спинкой- - валик( свернутые плед или полотенце) снова таки, в целях безопасности рекомендуется и подушечку и валики класть под простынку, общую с маминой и папиной) , либо под отдельную, покрывающую место сна ребенка. край, у которого спит младенец, нужно обязательно обезопасить. если у вас возникнут какие либо вопросы по поводу безопасности совместного сна, условий и комфортных, расслабляющих привычек сна младенца, откладываний на дневные сны, сохраняющих чувство безопасности малыша, а так же вопросы, связанные в целом с мягкой адаптацией малыша, уходом и кормлением, свяжитесь со мной, буду рада вам помочь. желаю вам здоровья и легких родов.
  13. Полночь, здравствуйте! меня попросили заглянуть сюда, чтобы моя консультация в соответствующем разделе была наиболее полной. и были правы)) я внесла информацию про состав молока, что обсуждалось здесь, в этом топике, но не поднималось в вопросе консультации. вы можете посмотреть целиком ответ на ваш вопрос в разделе консультаций, здесь я внесу только обновление: что касается состава молока для новорожденного и старшего грудничка, важно, чтобы новорожденный сполна получил молозиво, и приоритетно, тк его состав бесценен и меняется от прикладывания к прикладыванию. те здесь нужно будет смотреть за этим. но с момента прихода молока этот контроль уже не актуален. при кормлении тандемом всегда состав молока рассчитан на новорожденного, сколько лет старшему значения не имеет, ему оно подходит в силу того, что питательную ценность для него представляет уже взрослая пища, не грудное молоко, а молоко только иммунная и гормональная поддержка, а так же эмоциональная, об этом я говорила выше подробнее. еще раз желаю вам здоровья, удачи во всем и легких родов.
  14. Здравствуйте! в год и шесть грудное вскармливание по прежнему очень актуально, с биологической, иммунной, эмоциональной точки зрения, о его плюсах я писала в этой теме: http://mamsovet.co.i...енность-молока/ при том, что там речь идет о ребенке 9 месяцев, для 18-месячного ребенка плюсы те же, и с точки зрения иммунной поддержки , и с точки зрения ультимативной близости с мамой через ощущения- зрение, слух, вкус, запах, осязание, и тд. добавьте сюда то, что для 18 месячного ребенка достаточно сложно, в силу развития, осознать ситуацию, что у мамы появился другой малыш, он сам еще нуждается в заботе, близости, направленной исключительно на него, и ваша позиция, что грудное вскармливание может помочь старшей девочки пережить появление младшего, вполне обоснована, и еще один плюс, как ни забавно это звучит- маме, кормящей в тандеме, не страшны лактостазы первых недель после родов- старший грудничок с этим быстро управится. что касается состава молока для новорожденного и старшего грудничка, важно, чтобы новорожденный сполна получил молозиво, и приоритетно, тк его состав бесценен и меняется от прикладывания к прикладыванию. те здесь нужно будет смотреть за этим. но с момента прихода молока этот контроль уже не актуален. при кормлении тандемом всегда состав молока рассчитан на новорожденного, сколько лет старшему значения не имеет, ему оно подходит в силу того, что питательную ценность для него представляет уже взрослая пища, не грудное молоко, а молоко только иммунная и гормональная поддержка, а так же эмоциональная, об этом я говорила выше подробнее. но, если не смотреть однобоко только с точки зрения грудного вскармливания- привязанность вашей малышки сейчас -это и близость, и похожесть с вами, и ее важность для вас, и максимально возможное сохранение ее места в семье и - конкретно- в вашем сердце, самое главное сейчас- не пытаться "подружить" двух малышей-, и заполучить ее лояльность и отсутствие ревности,это пока для нее слишком много, а дать понять старшей, как она важна для вас, как ценна и дорога, как вы любите ее, пусть ей легко будет получать вашу близость, тепло, заботу, любовь, что появление еще одного ребенка не отобрало ее у вас. делать что-то вместе, убирать, готовить, перебирать вещички для младенца, есть вместе с ней- хотя бы быть рядом, хочет пить, и вы тоже, вы одеваете красное, и у нее есть такая же маечка, как у мамы, и тд. и близость, касания, объятия, улыбки-бесконечно. конечно, уход за новорожденным отнимает у мамы практически все время- как это возможно? очень желательно, и я искренне надеюсь, что вы можете на это рассчитывать, чтобы те, кто вас окружает, были щедры в своей заботе о вас и внимании к старшей девочке, пока вы заняты с младшим крохой. очень важно всем тем, кто является семьей для вашей девочки- папе, бабушкам, если они рядом, дедушкам, вашим подругам, которые часто бывают у вас, поддерживать то же самое- заботиться о ней, проводить с ней время, говорить с ней о ней, а не о малыше, любить ее искренне, создавать свои ритуалы, свое времяпрепровождение с ней, только она и тот, кто рядом. это можно начать укреплять уже сейчас- когда в доме появится малыш, девочке будет полегче. если же в течении дня, и даже вечером, когда вы уже будете дома с младшим и старшей, никого рядом не будет, все равно все возможно, вы справитесь, я верю. если вы практикуете совместный сон, это неоценимо для нее. если вы вернете ее на грудь тоже. но решение принимать вам. здесь дело не столько в неизбежности возвращения грудного вскармливания старшей девочки, это не так ультимативно, хотя нет ни единой причины, вас убедить в том, что это лишнее, когда речь идет о 18-месячном ребенке, но тк или иначе- и зависит лишь от вашего желания, сколько в максимальном сохранении близости с ней, чтобы ее мир остался прежним и она ни на минуту не усомнилась, что вы, ее мама, ее любите всем сердцем, и так же дорожите ею, как раньше, а малыш в этом не помеха, не потому, что у мамы "два ребенка, как две руки , правая и левая", или"она любит всех одинаково"- это может лишь разрушать, а потому что мама любит- ЕЕ, ОНА важна для мамы, как и прежде, а так же для папы, бабушки, няни- всех-всех-всех, кому она дорога. и это не способствует эгоизму, это способствует сохранению ее чувства безопасности, безусловной близости с теми взрослыми, от кого она зависит- чтобы зависеть ей было легко и дальше- и отсюда придет покой в ее сердечке, а потом и искренняя радость общения с малышом и любовь к нему. если вам будет нужна более подробная консультация по этому вопросу, буду рада вам помочь. искренне желаю вам удачи, терпения и легких родов.
  15. Yulchik, здравствуйте! если судить категорично, то, конечно, здоровый, хорошо развивающийся, без каких-либо органических причин обязательного сохранения грудного вскармливания( как, например, дети мам или пап, болеющих астмой или сильнейшими аллергиями), хорошо набирающий вес, ребенок, вполне способен выжить без грудного молока, правда, в этом случае, рекомендуется введение адаптированных смесей в любом случае. если же подходить взвешенно с точки зрения развития ребенка, то грудное вскармливание в этом возрасте: все еще обеспечивает серьезную ферментную поддержку все еще перестраивающейся пищеварительной системе ребенка, молоко, благодаря своему составу, способствует перевариванию взрослой пищи и смягчает встряску для организма, какими бы деликатно приготовленными не были предлагаемые продукты; этап развития ребенка предполагает повышение моторной активности, ребенок уже ползает, начинает вставать и ходить, энергетические затраты повышаются, а количество пищи, способной их обеспечить, все еще мизерно- природа и тут все рассчитала: к году жирность молока повышается по сравнению с началом первого года жизни, ведь ребенок реже прикладывается и прикладывания его укорачиваются, но калорийность молока повышается, с целью сохранить потребность в калориях. кроме того, ребенок где ест, а где еще пробует и учится есть взрослую пищу, и грудное молоко к году жизни может составлять до 2/3 всего рациона малыша. по-прежнему серьезная иммунная поддержка, хотя по сравнению с первыми тремя месяцами жизни, не такая мощная при этом, неоценимая иммунная защита при возросшей нагрузке на иммунитет- ребенок ползает по всему дому, тащит в рот ручки и все, что найдет- это адаптационная( и ожидаемая)нагрузка для иммунитета ребенка, и его возможности сейчас колоссальны, без смягчающего воздействия состава грудного молока он может проходить иначе и более стрессово для организма. по-прежнему есть поддержка развития собственной гормональной системы ребенка, включая влияние на циклы "сон- бодрствование"- они все еще проходят процесс формирования до года; и первые помощники хорошего сна ребенка- это кейсоморфины в грудном молоке, способствующие засыпанию, действующие как самое естественное снотворное, которое только могла создать природа, монотонное сосание, способствующее выработке мелатонина, отвечающему за расслабление, равно сон, привычка сна, естественнее которой нельзя и представить, насыщение близостью мамы перед разлукой-сном; профилактика аллергии, в случае, если у мамы или папы(других близких родственников)в детстве был атопический дерматит, а сейчас есть сильнейшая аллергия на что-либо или астма- в этом случае, я писала выше, есть рекомендация обязательного сохранения грудного вскармливания (в случае родителей астматиков так же отказ от коровьего молока и , иногда продуктов на его основе). и, особо важная, эмоциональная составляющая- все стрессы, вся новизна дня, разлука с мамой, если она вышла на работу, или если ребенок уже посещает ясли, все страхи этого возраста- новизны, витков развития, моторного, когнитивного, "гасятся" близостью, контактом, объятием, прикладываниями к груди- я здесь, я с тобой, я здесь для тебя, и, возможно, особо-особо важное- привязанность к матери ребенка этого возраста базируется только на физических ощущениях - грудное вскармливание- идеальный способ эту привязанность поддерживать- вкус, запах( и молока, и кожи мамы), касание, поза- мамино объятие, движение, взгляд в глаза мамы, склонившейся над малышом, звуки ее голоса, стука сердца- это то, что питает привязанность ребенка к маме в этом возрасте, и это наиболее естественный путь, можно так кормить и из бутылочки, разумеется, это е отрицается, но если вы просили назвать причины для грудного вскармливания в 9 месяцев, я не могла обойти то, что так важно для ребенка с точки зрения специалиста по привязанности))) Yulchik, я надеюсь, что я ответила на ваш вопрос сполна, что касается прикорма , чтобы он шел хорошо, и чтобы на него действительно можно было полагаться и далее, садитесь вместе с ребенком, ешьте вместе с ним, получайте от этого удовольствие, верю, что взаимное)) и кормите грудью столько, сколько сочтете нужным: ваша доченька будет рада каждому следующему дню)) и, пожалуйста, не переводите ваше драгоценное молоко на каши- оно теряет все свои свойства, давайте его просто пить из стаканчика, и то, в случае, если есть , что давать-сцеживаться в этом возрасте без серьезных на то причин, в первую очередью связанных со специфическими потребностями конкретного ребенка не нужно- если вы расстаетесь в течении дня, то ребенок уже хорошо прикармливается, если прикорм введен грамотно, и способен вас дождаться( и вашего молока в том числе) только за счет прикорма, а если нет, то тем более)) иногда мамы продолжают сцеживаться после 9 месяцев, но это их личное поддержание связи с ребенком- "когда меня нет рядом, то хотя бы мое молочко он сможет попить", и это неоспоримо, и это, пожалуй, единственная причина, почему сохраняются сцеживания после 9 месяцев, но, подчеркну, если ребенок научен в контексте близости нормально принимать пищу со взрослого стола и у него при этом хорошая связь с тем, кто его опекает в мамино отсутствие), а каши хороши и на водице в этом возрасте, а с фруктами-сухофруктами, просто объедение,да и вам придутся по вкусу- бесценный опыт близости с ребенком, когда мы едим одну и ту же пищу)) спасибо вам за замечательный вопрос, здоровья вам и вашим деткам!

Форум для израильских мам

Рука качающая колыбель правит миром!
×
×
  • Create New...