Jump to content

Recommended Posts

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa. Тут же вбегaет в комнaту жены: - Ты по телефону говорилa? ! - Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор", "когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . . И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-кa, не врут. .

  • Like 7
Link to post
Share on other sites
  • Replies 670
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? — Конечно, помню!!! — Вот это ты, %*^#, не забыл! А хлеба домой купить? :biggrin

-Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья. - У нас разные религиозные взгляды. - А поконкретнее? - Он не признаёт меня богиней.

Решила по утрам качать пресс. Завела будильник на 6, встала, легла на пол..... Проснулась в 11..

- Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала??? - Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?

  • Like 6
Link to post
Share on other sites

С улицы пришел кусок грязи… утверждает, что мой ребенок… попробую отмыть, по голосу вроде похоже

  • Like 6
Link to post
Share on other sites

Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботливая — и поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней не то… Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется. А еще она очень красива… Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше…

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Негр рaзговaривaет с белым...

- я не понимaю, объясни мне, пожaлуйстa... Когдa я родился, я был черным, вырос тоже черным, когдa я зaгорaю, я черный, и когдa холодно - тоже черный, когдa я болею, я черный, и когдa умру, тоже буду черным.

А вы белые...Вот ты, когдa родился, был розовым, когдa ты зaгорaешь - ты коричневый, когдa тебе жaрко - ты крaсный, a когдa холодно - синий, когдa ты болеешь, ты зеленный, a когдa умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете нaглость нaзывaть нaс цветными?!

  • Like 4
Link to post
Share on other sites

Как только садишься на диету......Рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!!!!

 

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

 

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"................... И в 8:00 - я на месте!

 

Мужик -- это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

 

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

 

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Жив ли он?

 

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой -- это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

 

Не бывает 30-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!!!!

 

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

 

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

 

Делай лучше - хуже получится само!!!

  • Like 3
Link to post
Share on other sites

Мужик открывает дверь, а на пороге стоит женщина вся в черном с посатижами в руках.

Мужик: "Ты кто?"

Женщина: " Смерть"

Мужик: "А почему не с косой?"

Женщина: "А я за компьютером".

  • Like 5
Link to post
Share on other sites

-Ты чего такая грустная?

-Подарила мужу на 23февраля набор блесен..

-И правильно, он ведь у тебя все выходные на рыбалке!

-А он их в руках повертел и спрашивает:"А что это?"

  • Like 8
Link to post
Share on other sites

Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет

 

Показал старухе дед, как работает Inet

>

> Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.

> Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.

> Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.

> И теперь я сам знаток. И могу вести урок

>

>

>

>

> Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!

> Понимать сама должна - Деликатность тут нужна.

> Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала И повысить интерес,

> проведу с тобой ликбез.

>

> Энтот ящик на окошке - Не коробка для картошки.

> Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.

> На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.

> Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

>

> Чтоб включить машину эту и гулять по интернету, Среди ночи или дня

> вызывай скорей меня.

> Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура, Ну, красавица, изволь,

> набери-ка свой пароль.

>

> Что ? "Не знаю:" Что ? "Боюся:"Тычь по буквам - "БАБА ДУСЯ"

> Всё? Закончила труды? Жми на , вот сюды.

> Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.

> Поломаешь что-нибудь - И тады не обессудь.

>

> Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.

> Так что сбавь немного прыть, перед тем, как текст вводить.

> Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.

> На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.

>

> Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.

> Он не телик и кина не покажет ни хрена.

> Вот по энтой кабелюке (Убери кривые руки) На экран за битом бит

> Информация бегит.

>

> Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.

> То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.

> Эй, не надо кликать кошку. попужал тебя немножко.

> И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой

>

> И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.

> Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.

> Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава, Посмотри на монитор.

> видишь маленький курсор?

>

> Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно Повторяет, не

> спеша, все движения мыша.

> У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.

> Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.

>

> Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.

> Для тебя, поди, давно , - всё одно.

> Специально тем старухам, у кого беда со слухом, Повторю, ядрёна мать,

> кнопку слева надо жать!

>

> Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.

> Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.

> Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.

> Про погоду, про футбол, про политику прикол.

>

> Тут про новые товары, там про цены на доллары.

> Наведёшь на ссылку мышь - Попадёшь, куда хотишь.

> Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.

> Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

>

> Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.

> На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.

> Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.

> Мне потребно тут, в сети, кой-куды ещё зайти:

:crazy: :crazy: :crazy:

  • Like 3
Link to post
Share on other sites
  • Administrators

-Ты чего такая грустная?

-Подарила мужу на 23февраля набор блесен..

-И правильно, он ведь у тебя все выходные на рыбалке!

-А он их в руках повертел и спрашивает:"А что это?"

 

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Три возраста в жизни женщины:

1. Нервирует отца.

2. Раздражает мужа.

3. Бесит зятя.

 

С неповторимым мужчиной... и повторить не грех...))))))))

 

Приснился сон приятный мне когда-то... Семь грузчиков несли мою зарплату))

 

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))

 

 

Один очень замечательный мужчина сказал: <<Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!>>

 

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!>> Жена спокойно так..."Правильно!

Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!****

  • Like 4
Link to post
Share on other sites

01:02

 

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться...

- И как?

- А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.

- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?

- Да щас! Ему же всего два месяца!

  • Like 5
Link to post
Share on other sites

Занимательные истории (может и было)

 

Эх, Яблочко.

Чего только пьяному в голову не придет!

Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазит. Короче, засада.

Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи.

Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.

Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи.

Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот

 

***

 

Хватай сразу!

xxx: как свидание? выспался? ;)

yyy: нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь думаю жениться щас или подождать...

xxx: оО вы же познакомились пару дней назад

yyy: Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое. И тут она мне говорит типа что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю -!!!! вирус! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил чтоб в инет вылезти. Вобщем вспомнил о ней только часа через два когда она мне чай с бутербродами принесла...

xxx: ЖЕНИСЬ!!! Сегодня же, а то могут перехватить!

 

***

Заразительный смех

Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть :)

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваюсь и… Праильно, звонит жена :) Не ржали только писуары :)

 

***

 

Мстя!

Приходит муж с работы,а жена в позе прачки полы моет

-муж хлопая по её заднице говорит:-Расставила свой комбайн, не пройти!.

Жена про себя: -Я тебе припомню. Легли вечером в постель,а жена к нему спиной лежит.

Муж: -Ну дорогая, повернись, а то колосок уже созрел.

Жена:-Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать.

Вручную смолотишь!

 

ПОСОБИЛ...

 

Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:

- Вам нужно выходить в Н.?

- Да.

- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Н. Пассажир, бледнея, говорит:

- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!

Контролер оказался понимающим, и решил помочь бедолаге:

- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.

Возвратившись, он говорит:

- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше – ну никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.

Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:

- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…

  • Like 3
Link to post
Share on other sites

 

ПОСОБИЛ...

 

Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:

- Вам нужно выходить в Н.?

- Да.

- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Н. Пассажир, бледнея, говорит:

- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!

Контролер оказался понимающим, и решил помочь бедолаге:

- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.

Возвратившись, он говорит:

- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше – ну никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.

Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:

- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…

я валяюсь

:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

ПРОСТО ДАЖЕ УДИВИТЕЛЬНО

Токсикоз первой половины.

Тошнит.

Потом второй половины - ноги отекают.

Роды.Молоко. Прикорм. Режим кормления и сна, на целый год переворачивающий все расписание жизни.Прививки. Поликлиника. Грудничковый день, толчея у пеленальных столиков.

Зубы режутся. Понос, запор, температура. Сопли, кашель, детские инфекции.Прогулки!

Особенно если бабушек нет или они очень заняты.Одежда, игрушки, еда.Аллергия!

И на все это - помимо сил, нервов и времени - нужна еще куча денег.

То есть их надо продолжать зарабатывать. Желательно побольше. А также - расти по службе.

Чего-то достигать. В том числе для того, чтобы не отстать от родителей других детей. Нашего, так сказать, круга.

А также читать, смотреть, слушать - в общем, быть в курсе.При этом - лет пятнадцать не переставая - говорить, говорить, говорить.

Отвечать на вопросы. Объяснять. Читать вслух. Беседовать.

Следить за собой во всех смыслах: лицо, одежда, речь, манеры и, вообще, поступки - чтоб был хороший пример.

Чуть не забыл: школа! Непременно чтоб хорошая! Английский с французским. Или математика с информатикой.

Но тогда английский дополнительно. Помощь школе, отношения с учителями. Летний отдых. Одежда. Чтоб не хуже, чем.

Карманные деньги.Компьютер, мобильник, плеер и прочие девайсы и гаджеты.Простите, если чего не упомнил.

Поступление в институт! Репетиторы - страшное дело.В общем, проект <ребенок>. На семнадцать лет времени.

На огромное количество сил и здоровья. На собственные зубы, волосы, кости, сердце и сосуды, печень и почки.

Мозг и психику. На немереную сумму денег, наконец.

А в итоге ребенок скажет, едва сдерживаясь:- Просто даже удивительно, насколько ты ничего, нет, ну просто совсем ничего не понимаешь!

И выйдет, постаравшись не хлопнуть дверью.Значит, вежливый.Значит, проект успешно завершен.

  • Like 2
Link to post
Share on other sites
ох бывает и хуже..... когда дверью хлопнет да и еще и пошлет куда надо...... но это в другую тему

Уже?!! У вас еще 14 лет минимум впереди!

Link to post
Share on other sites
  • Administrators

ПРОСТО ДАЖЕ УДИВИТЕЛЬНО

....

И выйдет, постаравшись не хлопнуть дверью.Значит, вежливый.Значит, проект успешно завершен.

 

Ого :shok:

как-то печально если задуматься :crazy:

Link to post
Share on other sites
  • Administrators

- Можно с Вами познакомиться?

- Не надо.

- Почему?

- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

- Почему?

- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

 

 

Говорят, что мужчины хотят только секса...

Не верьте!!! Они еще и жрать просят!

 

 

Позитивный человек - это тот, кого послали, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками.

 

 

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

 

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

 

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

 

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанеё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

 

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

 

5. Второй год не выходит из отпуска.

 

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

 

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

 

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

 

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

 

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

 

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

 

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

 

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

 

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

  • Like 7
Link to post
Share on other sites

Кира-здорово, но про рабочие места и увольнения-просто отпад :biggrin: :biggrin: :biggrin: :crazy: :crazy: :crazy:

Link to post
Share on other sites

Женский список пословиц:

Сделал дело - гуляй с ребенком!

Не вынес мусор - не вспоминай месяц!

Выпил с друзьями - ночуешь у них же.

Поймали с засосом - выходные с пылесосом.

Не доел на ужин, доешь на завтрак.

Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.

Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.

Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?

Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.

Со страшной подругой и в клуб не страшно!

Купил мех - снял грех!!!

  • Like 6
Link to post
Share on other sites

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

 

Я описался, потому что:

— не было времени сходить в туалет.

— я был слишком уставший.

— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.

— я слишком глуп, чтобы это сделать.

— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.

— это явно не для меня.

— я постучался в туалет — но мне не открыли.

— мне не хватило мотивации.

— у меня была депрессия.

— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!

— решил сходить завтра

 

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

  • Like 5
Link to post
Share on other sites

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

 

 

Как кризис повлиял на евреев? Они стали чаще ходить в гости.

 

 

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

 

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

 

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

 

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

 

 

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

 

И ваще, у меня большой словарный... этот... как его...

 

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

 

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

 

- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?

 

- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

 

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

 

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями...

 

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

 

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

 

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

 

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...

  • Like 4
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...