Jump to content

Recommended Posts

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как -нибудь потише! - А как потише? - А ты одень противогаз на голову своей жене, что ли... Ночь, муж одевает противогаз на голову жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, да сними ты этот противогаз с жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты со мной любовью занимаешься! )))

  • Like 7
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • Replies 670
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? — Конечно, помню!!! — Вот это ты, %*^#, не забыл! А хлеба домой купить? :biggrin

-Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья. - У нас разные религиозные взгляды. - А поконкретнее? - Он не признаёт меня богиней.

Решила по утрам качать пресс. Завела будильник на 6, встала, легла на пол..... Проснулась в 11..

  • 3 weeks later...

Предапокалипсное"
Очередь в магазине напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
Оказалось - народ к зиме готовится.
- На выходные минус обещали, - тревожно вещает мужик с заполненной тележкой. - Вот вы в России что делали, когда снег выпадал?
- Ели, - отвечаю. 
Мужик вздыхает и кладет в тележку еще одну упаковку консервов.
***
Девочка изнывает от жары в огромной куртке:
- Мама, а когда снег будет?
- Говорят, завтра.
- А во сколько?
***
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... Громко отчитывается парень перед женой по телефону
.- Что еще взять?... Презервативы? Три?! 
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

  • Like 9
Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Не могу cходить в туалет, когда он дома…

Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 

КОММЕНТЫ:

 

Naughty

а после вашего мужа в туалете розами пахнет?

вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.

вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

 

Гость

Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз

кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод

выкидывать?

 

Гость

А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

 

wolf

При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

 

Талант

Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

 

Гюльнара

Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

 

Текила

сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

 

мандра

Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

 

Гость

Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

 

Куку

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

  • Like 4
Link to post
Share on other sites

-Тётя, а почему вы такая толстая?

- А у меня же 3-е детей

- Вы что их съели?!

 

____

Жизненно.. Дети ни при чём!))))

  • Like 1
Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...
  • Administrators

Заходили с дитём в магазин. Взяли что нужно, отдали денежку, продавщица даёт сдачу, а я как-то не удержала её, смотрю пятирублёвая монетка упала. Говорю малышу:
- Зайчик, подними пожалуйста.
Тут рядом стоящий мужик наклоняется, поднимает денежку и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно не зайчик..
На что мой ребёнок парирует:
- Зачем тогда поднимал?!

  • Like 7
Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

Приходят родидели в детский зад забрать детей. А там все дети кто с планшетом, кто с телефоном, а воспитательница спит на скамейке.

- Вы что, а если дети разбегутся и потеряются?

- Та куда они денутся, у нас WI FI только до забора.

  • Like 3
Link to post
Share on other sites

Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкий и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?".....
...Еле мужу объяснила что к чему!!!

Edited by Sweety
ненормативная лексика на страницах форума запрещена.
  • Like 4
Link to post
Share on other sites

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

  • Like 2
Link to post
Share on other sites
  • Administrators

Дорогие участники форума, напоминаем, что ненормативная лексика на страницах форума запрещена.

Алина, твой анекдот отредактирован и вынесено предупреждение.

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...
  • 3 weeks later...

Мааам, плинеси воды!- Встань и возьми! . - Мааам, плинеси воды! . - Будешь ныть возьму ремень!- Пойдешь за лемнем, водички плихвати!

  • Like 8
Link to post
Share on other sites
  • Administrators

Мой перед сном вообще нас порабощает. И водички, и печенька, и яблочка ему принеси, потом на горшок надо, потом снова водички... :37:  так что это не змежно :crazy:

  • Like 4
Link to post
Share on other sites
  • 6 months later...
  • Administrators

Попали в ад: политик, банкир и врач.

Политик просит у сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Банкир товарищам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Врач говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про пациентов,про истории болезни, про отчёты, про бумаги, про журналы, про дежурства , про повышение квалификации и требования Минздрава, проверки. Позвонил, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Для тебя это бесплатно".
Политик с банкиром в недоумении: "Что за дела, почему ему бесплатно?"
Сатана им в ответ: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".
  • Like 4
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • Administrators

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

 
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
 
Адвокат блондинке:
 
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
 
Блондинка соглашается.
 
Адвокат:
 
— Каково расстояние от Луны до Земли?
 
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
 
Блондинка:
 
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
 
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
 
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
 
— Кто это???
 
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
  • Like 8
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...