Ребенок- задира

[Jin-Jin 44]

Моему сыну 2 года и 4 месяца. В последнее время мне стали жаловатся в садике что он бьет других детей и именно тех кто сдачи не дает. Я с ним проводила беседы, наказывала но все бестолку. Дома он тоже бьет и кусается - для привлечения внимания и сколько говорю что нельзя - не помогает! Я вся в синяках от укусов, мне уже не удобно перед родителями что делать? 

[Ева Фарбер 33]

Здравствуйте, Jin-Jin!

 

если позволите, я не буду сейчас пояснять, почему наказания и беседы, если не усугубляют проблему, то не дают положительного результата, как для окружения, так, и в первую очередь, для самого ребенка.

я просто отвечу на ваш вопрос.

 

Ваш малыш делает это не для привлечения внимания, если, разумеется, это не единственный способ его получить, и я надеюсь, что это не так, а чтобы позволить выйти тому,  что в нем накопилось. дерутся, кусаются,  плюются, бросаются вещами, орут, истерят, даже игнорируют и  хамят- корень один: есть фрустрация. Как следствие,  есть агрессия.  

 

 

причин для такого поведения в этом возрасте множество, и наша цель как родителей, правильно их "читать" и знать, как помочь ребенку с этим справляться.

 

основная причина, учитывая возраст и ситуацию- это разлука с вами, это накапливается, это болит, и это выливается в агрессивное поведение.  и дома  в том числе.

 

так же может влиять количество запретов- и здесь речь не  о вседозволенности, а о том, как мы проявляем свою заботу- как мы знаем, что ребенку хорошо, что для него важно. Как мы обращаемся к нему, как мы ведем его за собой....

 

конечно, не исключается, что мы перехватываем ручки, и не позволяем бить кого то, в том числе и себя. это разумеется. но мы знаем, как напитать ребенка близостью (самое простое и естественное для  взрослого, хорошо "читающего" ребенка- это обнять его, взять на ручки, заглянуть в глазки, это же неплохо делать и воспитателю- ведь он "заменяет" мамочку...), как насытить его нашим вниманием, как дать понять, что мы надежны, что зависеть от нас легко, полагаться безопасно, как помочь ему  справиться с нашим отсутствием, когда мы не рядом, как ему выплакать свои  слезы, когда что то идет не так как ему хочется- и обязательно в наших любящих руках.  зачем это  нужно? чтобы он был способен преодолевать такие вещи далее, и не через агрессию, направленную против других либо - что очень страшно- себя самого, если на первое будет запрет, если за первое его  будут ругать, а равно, в его понимании не будут любить- а через проживание и прочувствование- разлука есть, но я могу дождаться встречи, никому не причинив вреда, в том числе и себе. не потому что запретили, а потому что  я люблю маму и не причиню ей вреда, потому что я  не хочу делать больно другому, потому что это цивилизовано- не причинять вреда другому, когда тебе паршиво. но этому нельзя  научить- этому можно помочь развиться.  

 

это будет еще не  скоро, когда ребенок сможет так взвешивать свои чувства, кроме того, он сможет это делать, если сейчас мы ему поможем справляться и поможем напитываться нашей близостью.

 

это совсем не сложно, если вы чувствуете свою ответственность за ваше дитя,  попробуйте видеть причины, которые лежат в основе этих реакций- что было до того, попробуйте дать столько близости, сколько не "съест", когда вы рядом, и когда можете позволить себе быть рядом,

 и - ощущение вас рядом, когда вы далеко.  

 

Желаю вам удачи, терпения и сил, и крепких крепких объятий с  вашим крохой!)

[Jin-Jin 44]

Отсутствие близости?! Он с рождения спит со мной и до недавнего времени (месяц назад) сосал грудь. Реакция на отлучение? Он и до этого агрессивным был. Я и так большую часть времени с ним провожу (когда не на работе) дочку-первоклассницу совсем забросила. Куда же еще ближе?! Сегодня опять на него жаловались. Боюсь что его исключат из садика...

[Ева Фарбер 33]

уважаемая Jin-Jin, где в моем ответе на ваш вопрос было словосочетание "отсутствие близости"? да еще с интонацией упрека?
 

давайте не будем передергивать. Я не употребляла глагол "отсутствие", когда речь шла о близости, я объясняла что чувствует двухлетний ребенок в такой ситуации, и  на что мы обращаем внимания, чтобы помочь ему справляться и чувствовать себя лучше. 

 

 

с одной стороны- разделяю ваше возмущение.  такое продолжительное грудное вскармливание, совместный сон.... 

 

как и возмущение тех родителей, которые не то, что в сад- в школу детей не отдали, грудью до пяти кормили, 24 часа в сутки с ними неразлучно, и на тебе- бьет младшую сестру, хамит матери, каждую ночь лезет в родительскую  постель, хотя скоро уже усы расти начнут, липнет все время, из дому самостоятельно не выгонишь... там близости, вы ведь не будете этого отрицать, Jin-Jin, да хоть залейся, а вот те..... 

 

 

с другой- дети, да и мы с вами- слишком сложные существа, развиваются медленнее, чем мы бы, возможно, могли этого желать.а в описанном собирательном  примере, еще и застревать могут в развитии, поскольку независимость и отделение от родителя- это условие безопасной зависимости в начале пути от родителя, который ведет тебя, который надежен, который ответственен за близость с ребенком и его чувство безопасности. а они, снова- в ваших отношениях с ребенком.  и сон, и грудь, хоть и бесценны, бесспорно, и я буду последняя, кто вычеркнет их из обшей картины-  мне, как  и вам, это кажется безусловным,  но они, при всей ценности, и при  своей важности, лишь часть отношений и заботы взрослого о ребенке, но не тотально оные ,   они не заменяют отношений, не заменяют привязанности, не заменяют безопасной  и надежной зависимости от вас,  не могут. увы.

 

дабы избежать поднятой брови, вольного истолкования  и приписывания мне  того, что  я не говорила- как то -грудное вскармливание и совместный сон не дают близости- я повторюсь- они важны,  они необходимы, они гарантируют ее, физическую близость и ответ на потребности ребенка,  ультимативно, но не могут заменить полностью фактом своего наличия эмоциональную связь, не могут заменить собой приглашение ребенку быть в нашей жизни, зависеть от нас и полагаться на нас.  

 

Мы можем возмущаться, но факт остается фактом-  я агрессивен, значит, что- то идет не так, значит, мне слишком тревожно, значит, есть что то , что ранит меня, а я слишком мал/незрел, чтобы с этим справляться... когда мне будет 5-7, мне будет полегче, я смогу расстаться с мамой не то, что на полдня- да хоть на несколько дней, и я буду в полном порядке... а сейчас, в  2,4 , мне слишком непросто, слишком больно и страшно, мамочка...

 

 

реакция на отлучение может быть, если это забрали, а ничего другого не предложили, тут и мы с вами стали бы неласковыми. конечно,  вы большая молодец, что придерживаетесь совместного сна- в этом возрасте нахождение вне мамы световой день и совместный сон- это драгоценный подарок.  

 

правда, чувство близости и контакта это не только физическое касание, и не только совместный сон. иначе мы бы прибивались бы в жизни лишь тех, кто поменьше храпит, да и ладно.  

она и в том, что сын  может касаться вас, вдыхать ваш запах, видеть ваши  глаза в улыбке, когда вы смотрите на него, а еще вы похожи с ним, и не только цветом глаз, вы едите ту же пищу, и также, как он,  любите яблоки, и вот этот мультик вам тоже нравится, как и ему, и вот  салат вы вместе можете резать, и воду пить, когда хочется пить,  в том, что вы- именно ЕГО мама,    в том , как он важен для вас, что ваши отношения, равно как и то, что он чувствует-  это так важно для вас, что вы можете вспылить , но вернетесь к нему первой, вы можете расстроиться, но вздохнете, всплакнете и обнимете... ничего не  станет между вами...

а еще  в том, что вы знаете, что он любит, что  для него хорошо, что вот так вы ему чешете спинку перед сном,  а вот так оденете носочки, а вот такую книжку купите, ведь он любит пиратов- вы знаете, а вот так посадите на коленки, когда проверяете почту, а вот так чмокните в носик- а это всего миг, где уж тут тягаться с  от заката до рассвета под одним одеялом. а важно не менее.и наполняет, питает, помогает жить, а в его случае и расти.... 

 

и это не только ему важно, это важно дочери, вашему супругу, вам самой... конечно, нам нужно самим  где то брать ресурс, чтобы тратить его на ребенка. тогда и делать это будет легче.  родитель не жертва на заклание, у него так же есть потребности, свои цели, своя жизнь.  это разумеется. но ребенок из этой жизни не исключается, правда? как сказал одна пятилетняя девочка- "кто кого родил, тот с тем и живет", перефразировав,  тот о том и заботится, растит, удерживает рядом...

 

это  все на словах звучит сложно, на деле- это просто  любовь, и просто  ответственность за того, кому важно быть зависимым от вас, чтобы расти, чтобы развиваться, и пятиминутное, наедине,  развешивание белья с двухлеткой несет в себе столько близости!  ведь близость- это не сидение на диване глаза в глаза исключительно, ( хотя и  это не отметается, кто посмеет :)- это быть рядом, жить тобой, и даже если мы не рядом, я все равно люблю тебя, и знаю, как сделать так, чтобы ты это чувствовал..

но со взрослым это баланс,  и скайпа два раза в неделю, а иногда и реже с мужем в командировке достаточно, а с детенышем- это на ответственности взрослого, его мозг и сердце  еще не способны самостоятельно  удерживаться  взрослого, к которому он привязан. 

 

наш мир таков, что ребенка можно попытаться приучить методом обучения- ударил- наказан, не ударил- получил конфету, и когда вся ответственность на нем за то, улыбнется ли ему мама, и близость и радость контакта- лишь награда. и не важна цена. важно поведение.

либо- ответственность на мне, я чувствую, как тяжело ему дается разлука, как много там детей в саду, как загружена и неласкова воспитательница, и я чувствую, что разлука  со мной слишком долгая, и становится невыносимой и прорывается агрессией.   я могу помочь ему чувствовать мое присутствие в его жизни, когда я не рядом, я могу помочь ему  привязаться к воспитательнице лучше, чтобы ему было легче ждать меня. я могу делать ему выходной иногда, от сада, я могу сидеть напротив, когда он ест свой йогурт, я могу лично мыть его вечером, только он и я. в этом случае близость и радость контакта- просто  жизнь.  даже если мне надо посидеть со старшей, папа побудет с ним, а мы потом вместе накроем на стол, и он будет ждать этого,  даже если я ужасно устаю, мне все равно хорошо рядом с ним. даже если я злюсь, я не перестаю его любить. даже если нам приходится расставаться, на меня можно положиться. я помогу ему удерживаться меня,

 

 но когда вы почувствуете, как это все откликается в ребенке, это  даст вам силы. вам станет легче.  дома, в саду, в супермаркете, внутри "самое себя", главное- вам станет легче.  и ему, безусловно...    мы, как родители, очень многие из нас, и я не исключение,   время то времени сталкиваемся с таким поведением,  и мы все можем знать,  почему это происходит, и что нужно делать. можем и способны, и можем справиться

 

а возможно, проблемы и нет, ведь есть такие, которые вроде легко переносят, и ласковы, и любопытны, и агрессии практически нет, там- сям "неть!" да ножкой топнуть... дети все же  разные... возможно, его возраст и темперамент- второй ребенок, вполне ожидаемо, не позволяет иначе реагировать на происходящее, на отобранную игрушку, на приструнивание воспитателя,   и тогда когда близости сполна, когда разлука перекрыта, когда ребенок напитан по маминому возвращению, то просто  ждать, да выплакивать в  маминых объятиях( а в саду- воспитательницы) то,что не так как хотелось бы, да ждать... к 5-7ми все изменится. 

 

Но для того, чтобы знать как помочь наверняка, нужно знать так много о ребенке- легко ли плачет, когда расстроен, есть для вас у него объятия и нежность, и как ваши объятия и поцелуи он принимает, как встречает, как прощается, кто его принимает в саду и можем ли мы на него/нее положиться, принимает ли ребенок ваши утешения, вашу заботу,  ест ли то, что вы ставите перед ним на стол, и тд и тд. 

Поэтому расширить спектр понимания   своих детей  и ваших отношений с ними, а так же того, где на это все брать силы,  я смогу лишь при личной встрече, поскольку мне хотелось бы не убедить вас наспех и настоять на слепом принятии сказанного (это вы можете сделать без меня,  открыв любой сайт, где  часто попадаются слова  фрустрация, агрессия, привязанность, защита и тд). а помочь вам почувствовать это сердцем, заглянув в сердце вашего ребенка- ведь это ВАШ нежный маленький  мальчик своими отчаянными кулачками  "кричит" и "жалуется" о том, как ему сложно, и "кричит" именно вам, к вашей помощи взывает, потому что вы- можете ему помочь...

 

искренне от всего  сердца желаю вам удачи, Jin-Jin, и хороших выходных вам и вашей семье!